Pár "ftípkov" na pobavenie

[gnagy]

Z denníka taxikára:

Ďaľší pacient do zbierky... v Ba ich je plno ale nechodia taxíkom...????????

Z: “kokos doma mám osmičku a musím chodiť ako žobrák taxíkom”
Ja: na bicykli?
Z: “audinku brácho”, “dvojmesačné auto a už pokazené, pochopíš to? A že oprva 6tis eur, to aby som si ďaľší úver bral...”
Ja: a veď keď to má 2 mesiace, tak je to v záruke nie?
Z: “ale to ja mám dva mesiace, auto má 8 rokov, tak ale nenasere Ťa to?! Inak úplný cuker, fullka..”
Ja: menej je niekedy viac...
Z: “tak ja sa nebudem uskromňovať a jazdiť v nejakej chudáckej fabii, ja potrebujem poriadne auto a luxus.”...

Hlavne že nemá na opravu a vozí sa žobráckym taxíkom

[pidizvi]

https://www.youtube.com/watch?v=44r5QdmmngI

niektore usmevne momenty,
cas 2:30 "ono to nechytne, vite to..." ale chytne
3:17 "asi zavolam hasice, ne?" nie, radsej to toc, nech sa aspon pobavime. Nasleduje hasenie mineralkou.
5:20 hasenie prazdnym hasicakom a hlaska "to je divny, minule hasil"
8:50 "najednou z niceho nic to zacalo kourit" no az na tu jazdu s blikajucim mazanim a dymom z vyfuku
12:50 dobrovolny hasic zasahuje, ked mu hori vlastny majetok

Ta okta mala daleko od serioveho stavu (nie ze by bola nabusena, ale amatersky zbastlena) a normalny clovek by uz davno zastavil, takze berte to na pobavenie...

[bajo777]

Pýtajú sa moslima, ako je možné, že jeho žena ide pár krokov pred ním keď podľa Koránu má ísť pár krokov za ním.
- No, v časoch keď písali Korán neboli ešte nášlapné míny.

[FERO 321]

[FERO 321]

Přijde domlácená stopařka na policii a hlásí, že byla 3x znásilněná a 3x zmlácená. Policajt tlumočí vše náčelníkovi a ten prohlásí, že musí být provedena rekonstrukce případu. Dva policajti a náčelník nasednou do auta a náčelník povídá: "No a co bylo teď?" Stopařka: "Tady jsme zabočili do lesa." Zabočili do lesa - náčelník: "No a co bylo teď?" Stopařka: "Jeden z nich mě vytáhl a znásilnil." První policajt vylezl, vytáhl ji z auta a přefikl ji. Náčelník: "No a co bylo teď?" Stopařka: " Druhý vylezl a znásilnil mě." Druhý policajt vylezl a taky přefikl. Náčelník: "No a co bylo teď?" Stopařka: "Třetí vylezl a taky mě znásilnil." Náčelník vylezl a taky ji přefikl. Náčelník ještě udýchaně: "No a co bylo teď?" Stopařka: "Teď jsem jim řekla, že mám syfilis a oni mě zmlátili..."

[makrela]

pravým ořechovým.



Dva gayové letí letadlem.
Je noc.
Jeden navrhuje: „Čumáčku, pomilujeme se…“
„Šílíš?! Vždyť by nás vidělo celé letadlo!“
„Tak víš co?
Poprosím teď nahlas, jestli by mi někdo nepřinesl vodu, a pokud nikdo neodpoví, tak všichni spí.“
A tak se i stane.
Nikdo neodpovídá, a tak si začnou užívat.
Když letadlo přistane, tak z něho vynášejí stařečka s těžkým infarktem.
Lékař se ho ptá:
„Musel jste přece cítit, že vás bolí na srdci a měl jste u sebe léky.
Proč jste si je nevzal?“
„Nebylo je čím zapít,“ odpoví stařík.
„A proč jste někoho nepožádal o vodu?“
„O vodu?!
Jeden tam v noci požádal o vodu a potom ho jebali do prdele až do rána!“

[pavol38]

Janko hovorí Mišovi. Počuj Mišo, vieš ako sťahujú dámske nohavičky? Neviem, ako? Po kolená rukou a od kolien tak, ako sa štartuje motorka.

z https://www.afrodity.sk/ako-sa-stahuju-damske-nohavicky

[Atlas]

[damiss]

Janko hovorí Mišovi. Počuj Mišo, vieš ako sťahujú dámske nohavičky? Neviem, ako? Po kolená rukou a od kolien tak, ako sa štartuje motorka.

z https://www.afrodity.sk/ako-sa-stahuju-damske-nohavicky

,
tak tento bol dobrý - vyskúšam

[bajo777]

http://nadhlad.com/sites/default/files/ ... k=BIEWJTW2

[FERO 321]

Hovori dcéra mame: Mami, som lesbička....
Mama: To nevadí, aj ja som tak trochu...
Na to otec: Ma vôbec niekto v tejto rodine rád mužov?
Syn: Ja, oci...

[makrela]

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší." Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval: Vážený Otče: Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši: - Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna. - Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety. - Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať. - Máme 10 prikázaní, nie 12. - Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík. - Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys". - Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal". - Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda". - Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi". - Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou. - Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku. - Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom. - Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusávať k vínu. - Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat". - Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče". - Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny. - Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE! DôLEŽITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja. Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré. S pozdravom, Arcibiskup

[makrela]

[makrela]

Kanibal opeká cigána.
Príde k nemu druhý kanibal a pýta sa:
"Prečo ho točíš tak rýchlo?"
"Lebo keď točím pomalšie, tak mi kradne zemiaky z pahreby!"


Rozprávajú sa dvaja cigáni.
- Čo ty stále doliezaš za mojou sestrou? Nemáš svoju?


Cigáň kradne drevo, chytí ho lesník a pýta sa: "Cigáň čo tu kradneš??"
Cigáň hovorí: "To je krmivo pre kravy."
Lesník: "Odkedy kravy jedia drevo?"
Cigáň: "Čo nezožerú, spálim..."


Motto cigánskej olympiády:
Nie je dôležité zvíťaziť, ale vrátiť športové náradie.


Cigánsky párik sa vezme a sú na medových týždňoch. Cigánka sa prezlečie do
sexi spodnej bielizne a ľahne si na posteľ. Vyzývavo sa pozrie na muža a
zašepká: "Buď na mňa jemný, som ešte panna."
Cigoš s revom vstane z postele, schmatne nohavice a utečie domov, aby to
povedal otcovi.
Otec ho upokojuje: "Neboj, nájdeš si inú. Ak nebola dobrá pre svoju rodinu,
tak nie je dosť dobrá ani pre teba."





V Amerike na imigračnom sa pýtajú cigáňov zo Slovenska na dôvod návštevy USA.
- Ideme Obamovi na pohreb.
- Obama predsa žije.
- Nevadí, my počkáme.


Z naší budoucí historie:
V roce 2026 byla do vesmíru vypuštěna první cikánská posádka.
A to bylo také naposled, kdy byl vidět Velký a Malý vůz.

[makrela]

Učiteľka sa detí pýtala,kto,by čím chcel byť.Hovorí Dežko- "Chcel by som byť milionár, ako môj otec". "A tvoj otec je milionár?" "Nie je, ale chcel by byť".