Pár "ftípkov" na pobavenie

[foter]

PREDMET:

Manažérske školenie

Lekcia č. 1

Vrana sedí na strome a celé dni nič nerobí.
Zbadá ju zajačik a pýta sa: "môžem tiež tak sedieť ako ty a nič
nerobiť?"
Vrana mu odpovedá: "samozrejme, prečo by si nemohol?".
Zajačik sa posadil na zem pod vranu a odpočíval. Naraz sa objavila
líška, skočila na zajačika a zožrala ho.
Managerské poučenie :
NA TO, ABY SI MOHOL IBA SEDIEŤ A NIČ NEROBIŤ, MUSÍŠ SEDIEŤ VEĽMI
VEĽMI VYSOKO.

Lekcia č. 2
Moriak sa rozpráva s býkom: "veľmi rád by som sa dostal až na
vrchol tohto stromu, ale nemám na to dosť síl".
Býk mu na to: "ja mám pásomnicu. Je plná živín. Skús ju
vytiahnuť a zhltnúť".
Moriak teda strčil hlavu hlboko do býkovho zadku, vybral pásomnicu a
celú ju zožral. Zistil, že mu naozaj dodala veľa energie, tak
vyletel na vrchol stromu. Zbadal ho farmár a zostrelil ho dole.
Managerské poučenie:
TO, ŽE LEZIEŠ VEĽKÉMU ZVIERAŤU DO RITI, ŤA SÍCE MÔŽE DOSTAŤ
AŽ NA SAMÝ VRCHOL. EŠTE TO VŠAK NEZNAMENÁ, ŽE SA TAM UDRŽÍŠ.

Lekcia č. 3
Malý vtáčik letel v zime na juh. Bola taká zima, že vtáčik
premrzol a spadol uprostred poľa. Ako tam tak ležal, išla okolo krava
a vykadila sa priamo na neho.
Ako tam vtáčik v hovne ležal, začal si uvedomovať, že ho
príjemne hreje a od radosti si začal pospevovať. Začula ho mačka a
zisťovala, odkiaľ sa spev ozýva. Išla za zvukom a
v hovne zbadala vtáčika. Vybrala ho a zožrala.
Managerské poučenia:
1) NIE KAŽDÝ, KTO SA NA TEBA VYSERIE, JE TVOJ NEPRIATEĽ.
2) NIE KAŽDÝ, KTO ŤA ZO SRAČKY VYTIAHNE, JE TVOJ PRIATEĽ.
3) KEĎ UŽ TI JE DOBRE A TEPLO, ASPOŇ DRŽ HUBU.

Lekcia č. 4
Päťkilový kapor plával po rybníčku a stretol polkilového
kapríka, ktorý ho úctivo pozdravil. Veľký kapor mu neodzdravil, iba
sa mu zvysoka vykadil na hlavu.
Nevšimol si, že za malým kapríkom plával obrovský sumec, ktorého
nechtiac tiež zašpinil. Sumca to naštvalo a veľkého kapra zožral.
Managerské poučenie:
AJ KEĎ SI VEĽKÁ RYBA, NESMIEŠ TÝM MALÝM SRAŤ NA HLAVU. NIKDY
NEVIEŠ, ČI ZA NIMI NESTOJÍ RYBA VÄČŠIA NEŽ SI TY!

[bajo777]

cigáň Dežo rozmýšľal ako mať nejaký pravidelný príjem peňazí.. aby samozrejme bez práce a bez kradnutia žila jeho rodina na nejakej slušnej úrovni..

naraz vraví: už to mám rodina moja.. viem čo nám bude zarábať..
kúpime sviňu, tá bude mať mladé, tie popredáme a zase bude mať mladé a takto dokola..

zobral syna Dežka a šiel na trh kúpiť sviňu.. ako ju viezol vo fúriku domov zastavili sa u jedného čo mal kanca, chvíľu počkali a natešený pokračovali domov..

na druhý deň večer vraví Dežkovi: chod sa pozrieť či už má mladé ? Dežko sa vráti, nie nemá mladé..
hmm.. niekde je chyba, musíme znova kancovi.. posadil sviňu do fúrika a zase ku kancovi..

ďalší deň už tak nervózne : Dežko chod pozrieť či sú tie mladé ? Dežko sa vráti pokrčí plecami.. nie niesu..
no Dežko.. asi ten kanec za veľa nestojí.. ideme inému.. zase sviňu posadil do fúrika a šli druhému..

ráno ešte ani slnko poriadne nevyšlo už hnal Dežka pozrieť..
Dežko sa vráti..
tak čo ??? sú už tie mladé ??? nie.. niesu.. ale sviňa už sedí vo fúriku..

[foter]

[makrela]

Žena přišla ke svému doktorovi a svěřuje se mu,
že její manžel našel zálibu v análním sexu a ona si
není jistá, jestli je to dobrý nápad.
Doktor: "A líbí se vám to?"
"Ale ano, je to tak zvláštně jiné, ale příjemné."
"No vidíte. Pokud vás to nebolí, tak není žádný
důvod se análnímu sexu vyhýbat pokud si dáte
pozor, abyste neotěhotněla."
"Počkejte, ono se dá i při análním styku otěhotnět?"
"No jistě! Jak myslíte, že se rodí politici?"

[foter]

[bajo777]

Jednou v noci, po 44 letech manželství byl jeden pár v posteli, když žena cítí, jak ji její manžel počal hladit tak, jak to již dlouhá léta neudělal.
Začal hladit její vlasy, sjel dolů podél páteře ke kříži. Pak přišla na řadu ramena, krk, prsa a zastavil se na břiše. Poté jeho dlaň pokračovala na vnitřní straně levé paže, dotýkala se kyčle, spustila se kolem hýždí a okolo levé nohy až po lýtko. Následně odcestovala zpět na stehno a zastavila se okolo pasu. Dále muž udělal to samé na druhé straně, náhle se zastavil, otočil se na bok a aniž by řekl jediné slovo, zapnul televizi.
Jelikož všechno toto laskání dělalo manželce dobře, tak se ho láskyplně zeptala: "Zlato, bylo to nádherné, proč jsi přestal?"
On zamumlal: "Konečně jsem našel ten dálkový ovládač ... "

[bajo777]

Robert Fico sa ponáhľa na rokovania. Jeho šofér si to teda ženie slušnou rýchlosťou, keď v tom pri prejazde jednou dedinkou vybehne z bočnej uličky prasa. Vodič už to nestihne ubrzdit a prasa je na mieste mŕtve. Keď vodič vystúpi, aby skontroloval škodu na aute, všimne si diery v plote u jedného z domov, odkiaľ prasa asi utieklo. Svedomitý politík Robert Fico ihneď nariaďuje vodičovi, aby sa šiel rodine ospravedlniť a ponúkol im náhradu škody. Keď sa vodič asi za tri hodiny vráti, je úplne namol a v taške si navyše nesie slušnú výslužku. Čo ste im preboha povedal, že ste takto dopadol? "Vodič sa oprie o auto, aby nespadol a hovorí:" Stačil som len povedať, že som vodič Roberta Fica a že tú sviňu som prešiel a potom už ma samou radosťou nepustili k slovu..."

[foter]

[Fofro]

Dve kamarátky sa chystajú na nákupy.
Prvá: Manžel mi dal kreditku
Druhá: ...a PIN dal?
Prvá: Nepindal

[bajo777]

https://www.facebook.com/10586548142510 ... =2&theater

[foter]

[bajo777]

Jak se pozná muž v přechodu ??

Na prsou mu chrčí.
Na ženu vrčí.
A když ho tam strčí,
tak se mu skrčí.

[foter]

[makrela]

[foter]