Pár "ftípkov" na pobavenie

[makrela]

https://www.facebook.com/encron/videos/ ... 372154499/

[Atlas]

[mato.soky]

sestranica na skúškach v autoškole
policajt: keď budete musieť doliať vodu do ostrekovačov kam ju nalejete
Sestranica: poviem otcovi ten ju doleje
policajt: no dobre ale stojíte na ceste otec nie je s Vami
sestranica: zavolám otcovi opýtam sa ho kam to mám naliať
policajt: dobre chodte
(poznámka určité skutočnosti mohli byť pozmenené s dôvodu straty pamäte)

[makrela]

Manzelka pridze domu, a tam v kuchni pije kavu cudza zena.
Zacne kricec na muza.
Muz jej vravi: Nekric na mne. Tota pani prisla za tebu.
Manzelka vravi: Hej ty kurevniku, za mnu, ked ju vobec nepoznam. Vymysli
sebe daco lepse.
Muz jej kludne vravi: Ta, ked ju nepoznas ta ce zoznamim.
Toto je zena tvojeho milenca...

[Cham]

[bajo777]

Muž se ženou leží v posteli.Muž dostane strašnou žízeň, a protože leží
u stěny,opatrně překračuje ženu a chce se jít napít. Ta si myslí, že se
chce milovat a potichu říká: "Počkej, malý ještě nespí."
Po 3 minutách muž znovu zkouší přelézt přes ženu,protože žízeň se
stupňuje.
Žena:"Říkala jsem ti počkej, než malý usne!" Muž ještě chvíli čeká,ale
potom se rezolutně zvedne a jde rovnou do kuchyně. Chce se napít
minerálky, ale žádnou nenajde a tak vytáhne z ledničky šampaňský.....
Žena slyší bouchnout špunt a křičí: "Co tam proboha děláš?"
A nato se z dětského pokoje ozve pětiletý syn: "Vidíš, nechtěla jsi
šukat, tak se zastřelil..

[krawa]

Fazy vztahu:
1. Kamarat
2. Priatel
3. Milacik
4. Ten K.okot

[Atlas]

[peterhe]

Rozprávajú sa dvaja kovboji.
- Ja mám najrýchlejšiu ruku na celom divokom západe!!!
- To ja zasa dávam prednosť ženám.

Stojí ženská na moste a chce skočiť. Ide okolo špinavý bezdomovec: Panička, než skočíte, čo si ešte tak naposledy trochu užiť?
Tá sa rozčúli a začne mu nadávať.
No nevadí, tak ja si počkám dolu.

V protialkoholickej poradni: Keď budete piť opustí Vás manželka ...
A koľko toho ešte musím vypiť?

Majster vo vrhu guľou pred výkonom vraví trénerovi: dnes sa musím predviesť - na tribúne sedí moja svokra.
Nemáš šancu, tam nedohodíš!

[bajo777]

Milý Kájo.

Nezlob se, ale čekala jsem od manželství víc. Je to pořád stejné,
stereotypní, nic se neděje a mě už to nebaví. Odjíždím k mamince
a podávám žádost o rozvod.

Božka.

Položí dopis na stolek, aby byl na očích a schová se pod postel.
V tom přichází Kája. Přečte si dopis a nahlas uvažuje.
"No co se dá dělat. Všechno zlé je k něčemu dobré."
Zvedá telefon a volá:
"Ahoj, miláčku, tak ta stará kráva to už asi pochopila a podává
žádost o rozvod. Jen jí tu něco napíšu a za chvíli jsem u tebe."
Vezme dopis, připíše k němu několik vět a zabouchne za sebou dveře.

Boženka vyleze zpodpostele celá ubrečená, přes slzy nevidí a vrhne
se na dopis, kde je připsáno:
"Taky jsem si dělal legraci.
Šel jsem na pivo, byly ti vidět nohy.

Kája"

[peterhe]

Matka má tri dcéry a všetky sú ešte panny. Všetky tri majú svadbu krátko po sebe. Pretože sa ich matka trochu obáva, ako si poradia s prvým sexuálnym zážitkom, povie im, aby poslali pohľadnicu zo svadobnej cesty a nejakým diskrétnym spôsobom sex popísali.
- Prvá dcéra *poslala kartu z Havajských ostrovov. Bolo na nej napísané len: NESCAFÉ.
Matka najprv nechápala, ale potom bežala do kuchyne, vzala NESCAFÉ a čítala...DOBRÉ DO POSLEDNEJ KVAPKY. Trochu sa začervenala, ale bola spokojná.
- Skoro prišiel *druhý pozdrav z Miami. Opäť krátka správa: BENSON and HEDGES.
Matka šla rovno do obývačky, kde vzala manželovi cigary a číta....EXTRA DLHÉ, KING SIZE. Opäť sa začervenala, ale bola spokojná.
- Po mesiaci prišla *tretia pohľadnica *od najmladšej dcéry. Na pohľadnici bolo roztraseným písmom napísané BRITISH AIRWAYS.
Matka bežala nájsť prospekt leteckej spoločnosti a číta: TRIKRÁT DENNE, 7 DNÍ V TÝŽDNI, VŠETKÝMI CESTAMI.

[FERO 321]

Riaditeľ nemocnice ide z primárom urologického oddelenia na kontrolu. Vojdu do prvej izby a riaditeľ zbadá ako si pacient honí péro. Obráti sa na primára a pýta sa: čo toto má znamenať? Primár odpovedá: to nič on za to nemôže on má takú diagnózu, on musí. OK idú ďalej. Otvoria dvere na druhej izbe a tam riaditeľ zbadá ako sestrička fajčí pacienta. Riaditeľ sa otočí na primára a vraví: a toto je čo? Primár odpovedá: to nič to je v poriadku, ten pacient má rovnakú diagnózu ako ten predošlí, len tento má lepšiu zdravotnú poisťovňu.

[makrela]

[Cham]

Když jsem zjistil nevěru manželky, byl jsem zdrcený, ale obrátil
jsem se k víře a to mi pomohlo. Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme
ji ukamenovali.



Když jsme včera večer s přítelkyní zašli do baru, pokřikovali na mě >
místní "pedofile" a podobně. A to jen proto, že jí je 21 a mně
55. Úplně nám zkazili desáté výročí.



Otázka: Myslíte, že je v Británii příliš mnoho imigrantů?
Odpověď: 17%ano,11% ne, 72% nerozumět otázka.

[bajo777]

Toto je pribeh o Jankovi. Janko mal 55 roki. Narodzil še 5.5.1955. Janko bival na Sturovej 5 vof bitovke na 5.poschodzi. Janko raz šednul na autobus cislo 5 a isol 5 kilometrov na blizku doscihovu drahu. Janko sebe povedal: "Tote pejcki vof mojim zivoce, to je prosce dajaka simbolika..." Pocekal na 5.pretek a vsadzil na kona cislo 5. Co mislice ? Vihral ? Ta taki chuj. Ten kokot skoncil piaty.