Pár "ftípkov" na pobavenie
Moderátori: mhlavaty, niner, Atlas, LOCHNESS, foter
-
- Príspevky: 6995
- Dátum registrácie: 07.05.2018 11:56 Zdieľať na Facebook
Pár "ftípkov" na pobavenie
Tak začnem
Menšia info.. Akceptujú sa iba samotné vtipy, linky na videa, obrazky a pod. Zaužívalo sa, že ak vznike nejaká menšia diskusia ohľadne nejakého prípsevku, bude to na nasledujúci deň zmazané... Mali by tu byť sústredené čisto len "ftípky"
Ďakujeme za pochopenie, Atlas
Menšia info.. Akceptujú sa iba samotné vtipy, linky na videa, obrazky a pod. Zaužívalo sa, že ak vznike nejaká menšia diskusia ohľadne nejakého prípsevku, bude to na nasledujúci deň zmazané... Mali by tu byť sústredené čisto len "ftípky"
Ďakujeme za pochopenie, Atlas
Naposledy upravil/-a Acon v 11.12.2011 20:22, upravené celkom 1 krát.
-
- Príspevky: 6995
- Dátum registrácie: 07.05.2018 11:56 Zdieľať na Facebook
# # Sedí v bílém domě Obama a T. Blair. Příjde k nim jeden z hostů,
# # kterého zaujal jejich družný rozhovor. A ptá se, o čem tak družně
# # diskutují.
# # Obama mu odpovídá: "Plánujeme třetí světovou válku" Host na to:
# # "To zní zajímavě. Jaké jsou plány?"
# # "Zabijeme 140 milionů cigánů a jednoho zubaře," vysvětluje Obama.
# # Host se zdá být překvapen: "Proč zabijete jednoho zubaře?"
# # Blair se usmívá a bouchne Obamu do zad: "Co jsem Ti říkal?
# # Nikdo se nebude ptát, proč 140 milionů cigánů "
# # kterého zaujal jejich družný rozhovor. A ptá se, o čem tak družně
# # diskutují.
# # Obama mu odpovídá: "Plánujeme třetí světovou válku" Host na to:
# # "To zní zajímavě. Jaké jsou plány?"
# # "Zabijeme 140 milionů cigánů a jednoho zubaře," vysvětluje Obama.
# # Host se zdá být překvapen: "Proč zabijete jednoho zubaře?"
# # Blair se usmívá a bouchne Obamu do zad: "Co jsem Ti říkal?
# # Nikdo se nebude ptát, proč 140 milionů cigánů "
-
- Príspevky: 6995
- Dátum registrácie: 07.05.2018 11:56 Zdieľať na Facebook
Přijde z práce domů utrápený manžel a manželka fůrie na něj
# okamžitě spustí:
# No kde jseš, kde se flákáš, ty nevíš kdy máš přitáhnout domů?? A víš ty
# vůbec kde já byla??
# No u doktora jsem byla, ty blbče!!
# A víš u jakýho doktora jsem byla??
# No u gynekologa jsem byla!!
# A víš co mi zjistil?? Vaginální mykózu mi zjistil!!
# No co čumíš, co mi jako k tomu řekneš??!!
# Manžel jen tiše špitne... no co, no že je to teď spravedlivý....
# Manželka vybuchne: jak spravedlivý, jak spravedlivý, no to mi
# teda vysvětli !!!
# Manžel vítězoslavně vybafne - no konečně aspoň spoznáš, jaký to je žít
# s podrážděnou píčou !!!
[img]http://www.offroadforum.cz/images/smilies/239.gif[/img]
# okamžitě spustí:
# No kde jseš, kde se flákáš, ty nevíš kdy máš přitáhnout domů?? A víš ty
# vůbec kde já byla??
# No u doktora jsem byla, ty blbče!!
# A víš u jakýho doktora jsem byla??
# No u gynekologa jsem byla!!
# A víš co mi zjistil?? Vaginální mykózu mi zjistil!!
# No co čumíš, co mi jako k tomu řekneš??!!
# Manžel jen tiše špitne... no co, no že je to teď spravedlivý....
# Manželka vybuchne: jak spravedlivý, jak spravedlivý, no to mi
# teda vysvětli !!!
# Manžel vítězoslavně vybafne - no konečně aspoň spoznáš, jaký to je žít
# s podrážděnou píčou !!!
[img]http://www.offroadforum.cz/images/smilies/239.gif[/img]
-
- Príspevky: 6995
- Dátum registrácie: 07.05.2018 11:56 Zdieľať na Facebook
Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují.
Katolík: „Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!“
Protestant: „Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!“
Muslim: „Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!“
Potom se všichni obrátí na žida. Ten si míchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí:
„Já ale nic z toho neprodávám!“
Katolík: „Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!“
Protestant: „Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!“
Muslim: „Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!“
Potom se všichni obrátí na žida. Ten si míchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí:
„Já ale nic z toho neprodávám!“
-
- Príspevky: 6995
- Dátum registrácie: 07.05.2018 11:56 Zdieľať na Facebook
František si našiel prácu v továrni na konzervovanú zeleninu v Hamé Babice.
Raz takto príde domov a prizná sa manželke, že má silné nutkanie strčiť penis do krájačky uhoriek. Manželka navrhuje, aby šiel k psychiatrovi, ale František sa chce so svojím problémom vyrovnať sám. Za mesiac príde František domov už o jedenástej a hovorí :
"Pamätáš si, čo som ti hovoril o tej krájačke uhoriek?"
"Bože, František, snáď si to neurobil?!"
"Urobil ... ", smutne priznal František.
"Ach, Bože môj a čo sa stalo ?"
"No čoby, vyrazili ma z práce ...!"
"Ale nieee! Ukáž, ublížila ti tá krájačka uhoriek?"
"Krájačka uhoriek? Tá nie, tá dostala tiež výpoveď....
Raz takto príde domov a prizná sa manželke, že má silné nutkanie strčiť penis do krájačky uhoriek. Manželka navrhuje, aby šiel k psychiatrovi, ale František sa chce so svojím problémom vyrovnať sám. Za mesiac príde František domov už o jedenástej a hovorí :
"Pamätáš si, čo som ti hovoril o tej krájačke uhoriek?"
"Bože, František, snáď si to neurobil?!"
"Urobil ... ", smutne priznal František.
"Ach, Bože môj a čo sa stalo ?"
"No čoby, vyrazili ma z práce ...!"
"Ale nieee! Ukáž, ublížila ti tá krájačka uhoriek?"
"Krájačka uhoriek? Tá nie, tá dostala tiež výpoveď....
-
- Príspevky: 6995
- Dátum registrácie: 07.05.2018 11:56 Zdieľať na Facebook
-
- Príspevky: 6995
- Dátum registrácie: 07.05.2018 11:56 Zdieľať na Facebook
Redaktor New York Times se zeptal indiánskeho náčelníka Dva Tesáky:
"Už 90 let žijete a pozorujete bělochy, jakých úspěchu běloši dosáhli a jaké škody napáchali? Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?"
"Když bílí muži přijít, indiáni bít vládci země, žádná daně, žádná dluhy, búvolu hodně, bobru hodně, voda čistá... Ženy dělat všechna práce. Šaman zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat, celou noc šukat."
Pak se náčelník pousmál. "Jen bílý muž bít dost kretén, aby myslet, že múže takový systém vylepšit."
"Už 90 let žijete a pozorujete bělochy, jakých úspěchu běloši dosáhli a jaké škody napáchali? Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?"
"Když bílí muži přijít, indiáni bít vládci země, žádná daně, žádná dluhy, búvolu hodně, bobru hodně, voda čistá... Ženy dělat všechna práce. Šaman zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat, celou noc šukat."
Pak se náčelník pousmál. "Jen bílý muž bít dost kretén, aby myslet, že múže takový systém vylepšit."
-
- Príspevky: 6995
- Dátum registrácie: 07.05.2018 11:56 Zdieľať na Facebook
Dva lovci z Texasu letěli na Aljašku lovit losy. Letadlo přistálo na zamrzlém jezeře a do dvou hodin byli oba zpátky a každý táhnul na saních velikého losa. Vyčerpaní dorazili k letadlu a pilot povídá:
"Pánové, tohle mrňavý letadlo neunese ty dvě těla navíc. Jedno tu budete muset nechat."
"Hele, ty seš bačkora a ne pilot!"
Druhý lovec se přidá:
"No jasně. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce a pilot, co neměl o nic větší letadlo, se nebál."
Pilota tím řádně vyhecovali:
"Sakra, přece dokážu lítat jako ostatní. Dobře, naložte to."
Naložili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlém jezeře. Letadlo se konečně odlepilo od země, ale nemělo dostatečnou stoupavost, a tak škrtlo o vrcholy stromů u jezera, převrátilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabe pilot otřesený nárazem a mumlá:
"Sakra, kde to jsme?"
A jeden lovec se tak rozhlídne a říká:
"No, řek bych, že tak o padesát metrů dál, než loni."
[img]http://www.offroadforum.cz/images/smilies/239.gif[/img]
"Pánové, tohle mrňavý letadlo neunese ty dvě těla navíc. Jedno tu budete muset nechat."
"Hele, ty seš bačkora a ne pilot!"
Druhý lovec se přidá:
"No jasně. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce a pilot, co neměl o nic větší letadlo, se nebál."
Pilota tím řádně vyhecovali:
"Sakra, přece dokážu lítat jako ostatní. Dobře, naložte to."
Naložili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlém jezeře. Letadlo se konečně odlepilo od země, ale nemělo dostatečnou stoupavost, a tak škrtlo o vrcholy stromů u jezera, převrátilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabe pilot otřesený nárazem a mumlá:
"Sakra, kde to jsme?"
A jeden lovec se tak rozhlídne a říká:
"No, řek bych, že tak o padesát metrů dál, než loni."
[img]http://www.offroadforum.cz/images/smilies/239.gif[/img]
-
- Príspevky: 6995
- Dátum registrácie: 07.05.2018 11:56 Zdieľať na Facebook
Skúška z fyziky:
Profesor sa zle vyspal. Pýta sa prvého študenta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Otvorím okno.
- .... dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú.
- ???
Nevedel.
- Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termín. Ďalší prosím!
Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, rovnaké hodnotenie.
Za pol hodinu je stav zápasu profesor versus študenti 9 : 0.
Ako desiata vchádza pekná študentka. Profesor sa pýta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Vyzlečiem si košeľu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
- Tak si ešte vyzlečiem sukňu.
- Je neznesiteľne horúco, - stupňuje profesor.
- Tak si vyzlečiem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych. Študentka dodáva:
- Ešte si môžem vyzliecť aj nohavičky, ale to okno neotvorím ani keby ma mal poje*ať celý autobus
Profesor sa zle vyspal. Pýta sa prvého študenta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Otvorím okno.
- .... dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú.
- ???
Nevedel.
- Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termín. Ďalší prosím!
Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, rovnaké hodnotenie.
Za pol hodinu je stav zápasu profesor versus študenti 9 : 0.
Ako desiata vchádza pekná študentka. Profesor sa pýta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Vyzlečiem si košeľu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
- Tak si ešte vyzlečiem sukňu.
- Je neznesiteľne horúco, - stupňuje profesor.
- Tak si vyzlečiem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych. Študentka dodáva:
- Ešte si môžem vyzliecť aj nohavičky, ale to okno neotvorím ani keby ma mal poje*ať celý autobus
-
- Príspevky: 6995
- Dátum registrácie: 07.05.2018 11:56 Zdieľať na Facebook
-
- Príspevky: 6995
- Dátum registrácie: 07.05.2018 11:56 Zdieľať na Facebook
- Co si taky zamraceny?
- ta ty nevies? gejza umrel...
- co si!!!! ako???
- ta - prisiel domov, ligol, lahol na gauc, zafajcil si, gauc sa chytil...
- zhorel???!!!
- ne, ne... stihol cez okno vyskocit...
- sa dolamal, zabil sa ked spadol??!!!
- ne, ne... predtym, nez skocil, stihol zavolat hasicov a oni prisli a roztiahli plachtu...
- a???!!!
- jak skocil, ta ho nazad odrazilo a naspat do jeho okna...
- no do p..ci! taze predsa len zhorel???!!!!!
- ale ne, ne... chytil sa ramu a skocil zasa dole...
- ci pana! ta sa dolamal, ked s nim dole jeblo???!!!!
- ne, nedolamal... sak tam hasici stali s plachtou, on spadol na plachtu, odrazilo ho na cestu...
- to ho auto dajake preslo????!!!!!
- ne, ne... nic ho nepreslo - isiel akurat kamion a on sa od jeho plachty odrazil naspat ku sebe do okna...
- TA DO PiČI!!!! JAK UMREL?????????!!!!!!!
- ta... zastrelili ho zandare... uz nasral kazdeho....
- ta ty nevies? gejza umrel...
- co si!!!! ako???
- ta - prisiel domov, ligol, lahol na gauc, zafajcil si, gauc sa chytil...
- zhorel???!!!
- ne, ne... stihol cez okno vyskocit...
- sa dolamal, zabil sa ked spadol??!!!
- ne, ne... predtym, nez skocil, stihol zavolat hasicov a oni prisli a roztiahli plachtu...
- a???!!!
- jak skocil, ta ho nazad odrazilo a naspat do jeho okna...
- no do p..ci! taze predsa len zhorel???!!!!!
- ale ne, ne... chytil sa ramu a skocil zasa dole...
- ci pana! ta sa dolamal, ked s nim dole jeblo???!!!!
- ne, nedolamal... sak tam hasici stali s plachtou, on spadol na plachtu, odrazilo ho na cestu...
- to ho auto dajake preslo????!!!!!
- ne, ne... nic ho nepreslo - isiel akurat kamion a on sa od jeho plachty odrazil naspat ku sebe do okna...
- TA DO PiČI!!!! JAK UMREL?????????!!!!!!!
- ta... zastrelili ho zandare... uz nasral kazdeho....
-
- Príspevky: 27640
- Dátum registrácie: 15.10.2008 14:04 Zdieľať na Facebook
_
Viete,co nedokáže ani Chuck Norris? Vyžiť zo slovenského platu...
Kto je prítomný
Užívatelia prezerajúci toto fórum: Žiadny pripojení užívatelia a 7 neregistrovaných